Esperma de árvore por toda a parte!!
Obstrução nasal, comichão nos ouvidos e garganta, e o carro, onde quer que o deixe, transformado numa espécie de pega-monstro sobre rodas.
Sinto-me apanhado no fogo cruzado de cum-shots, num mega gang bang vegetal.
Já pensei mudar de nome para Gina Lovewood...
Eu andava a ver se não comentava a visita do Papa. Mas desde que pensei em evitar comentar a visita do Papa que me veio uma vontade extrema de comentar a visita do Papa.
Fraqueza assumida, vou comentar a visita do Papa.
Por esta altura em qualquer outro ano seria bastante comentar as andanças de Fátima, ou melhor, as andanças para Fátima e o acréscimo sazonal em número e variedade à população de roadkill da nacional nº1. Deus os abençoe e acolha. Acho que há uma porta especial para quem falece (soa estranho) em peregrinação (guest list, VIP, etc…).
Mas isto é acerca do Bento. O Papa (Pops para os amigos) decidiu incluir o nosso país na POPE MEGA TOUR que começou há uns anos e que aparentemente não tem data para acabar. O que é que ele vem cá fazer realmente? Benzer a malta, apelar à paz e solidariedade, comentar a necessidade de regresso aos valores da família, citar Jesus Cristo, e contribuir para o desejado impulso de uma micro economia dedicada a vender velinhas, terços, crucifixos, miniaturas luminescentes, bandeirinhas, pins, canecas, lenços, e entre merchandising afim, o raro e não muito bem sucedido Dvd com a versão homologada pelo Vaticano (The Popes Cut) de “Sex in the city”, intitulada “A prática do coito com fins meramente reprodutivos em legítimo e sagrado matrimónio, na cidade”, filme que se tornou objecto de culto entre os mais liberais, mas que ainda faz virar a cara a muita gente, que prefere as coisas à moda antiga, em silêncio.
Venha ele então, se isso faz a malta feliz, que para tristezas já nos chega… o resto. Mal não fará (que não tenha feito já).
O Tó Manel (Tó para os amigos) estava fodido. “Tou fo-di-do!” dizia, “Pu-ta que pa-riu!” (assim, como quem aprende a ler), “Cá-rálhos mafôdam!” ponto final.
O que realmente perturbava o pobre Tó eram os políticos ladrões, os árbitros ladrões, o patrão chulo e no geral, “essa malta c’andá roubar”. Outros factores de ansiedade seriam o trânsito os peões e os taxistas, o frio a chuva e a lama, o calor o pó e os mosquitos, o seu filho, “Malandro! Calão!” (calduço no moço) e os filhos dos outros, a canalha. “AHRRGH a canalha!!!”.
Mesmo quando o Benfica ganhava havia a questão da mãezinha do árbitro, e logo a propósito os arrumadores lá da rua. “Um dia corro com eles à paulada!!”. Nos dias de derrota, a mãezinha e a esposa do árbitro, o ponta de lança e o defesa esquerdo, o treinador, e na sequência lógica, o miúdo e a escola (duplo calduço no moço), “a merda do cão que não se cala!!” (biqueirada de pé esquerdo) e a súbita falta de asseio e bens essenciais lá por casa atribuída à falta de zelo da Maria.
“A minha Céu pá.. fode-me o juízo mas nunca me falhou em nada!!”
Questões raciais à parte, porque o Tó não era disso. “Lá na terra deles é que eles estavam bem!” (solidário). Havia a malta da passa, os pedintes, as bichas, o pessoal do graffiti, a maralha das flautas e cães e cabelo à maluca que “têm bom cabedal pa trabalhar”, os ricos que “têm a mania!” e por afinidade, o vizinho do 2º frente (que era pobre, mas tinha a mania).
Mistério insondável, o Tó teve um enfarte do miocárdio, quando a meio da quinta imperial e prestes a provar para além de qualquer dúvida a injustiça do fora-de-jogo contra o Benfica.”Então não se vêeaaaiii….” (mão no peito e chuveirada de tremoço).
O triplo bypass salvou-lhe a vida, o cirurgião era Russo, homossexual e simpatizante do F.C do Porto, mas o Tó não sabia; “Deus abençoe o Doutor”. Para a enfermeira: “Ó crida anda aqui ver qu'isto não tá pingar!” (mãozinha nas carnes da moça) “Tratas tão bem de mim! Não me queres levar pa tua casa?”.
Experiência limite e o Tó acalmou (excepção feita ao dia de jogo), a ofensa omnidireccional perdeu a pungência e o alcance, as expressões de desagrado foram sendo substituídas por resmungos entre dentes e o miúdo e o cão escapavam-lhe amiúde aos calduços e biqueiradas.
“Ó Tó andas tão calminho!” diziam os amigos. “Não é o que diz a tua mulher!!” (vai busca-la!!!).
Mas chegada a noitinha depois do café, o Tó, meio-meio a tropeção e cambaleio enfiava-se na cama, enroscava-se na Maria e o mundo hostil que o rodeava desvanecia-se num último “Bah!” (aquela falta por marcar).
Dormia como um bébé.
